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为什么一件事发生过后,总是有人认为不论大小双方都有错?就不能有一方是完全对的吗?

这种情况一般是两个人之间或夫妻之间发生的事,作为旁观者既要息事宁人,又不想得罪也不愿得罪任何一个人!

所以才不得已说出这既混浇视听又含胡不清的话,令有理的一方气愤难堪,因此才有理亏的一方心虚退让的台阶!

等事过后再轮流去找单个说清道明,对有理者给以安慰赞扬,对理亏者给以指正批评!这种处理方法既无奈又明智!

特别是夫妻之间的事,旁观者更不能随意作出裁判,这样会让有理的台阶更难下,理亏的也不甘示弱!

就象火上浇油,越烧越旺无法收场!遇到夫妻伴嘴,旁观者最好是退避三舍!

当一事件发生后,人们看到的只是现象,旁观者不知道事件的因由是如何发生的。比如一对夫妻离婚了,议论的结果是对错各半。那么真正离婚的原因只有当事人清楚,局外人看到的是结果。所以当事者清,观事者迷,因此认定双方都有错。公说公有理,婆说婆有理,清官难判家务事。也不是所有事件双方都错,如交通事故,有的负全责,有的次责,有的无责。双方都有错的事件都是纠纷类事件,是非难说,论人长短的事件。在为人处世中,人无完人,各有长短的缘故。

为什么一件事发生过后,总是有人认为无论大小双方都有错?就不能有一方是完全对的吗?谢谢邀请,家庭是我们每个人最温暖的港湾当工作完一天回到温暖舒适的家里时,立刻马上放松下来不少做上一顿可口的饭菜听上一段喜欢的歌曲整个人感觉又恢复了往日的最佳状态,虽然家是给我们最舒适的和最温暖的感觉但也会因一些鸡毛蒜皮的小事情而发生过争议当双方都还在火气最大的时候谁也不肯承认是谁到底先错了,等到彼此火气一点点消失之后才认识到干嘛非得争个输赢呢在这件事情上也许对方是完全正确或对的,只是碍于自己的小心眼不能跟对方主动承认自己的错误吧谁认自己那么任性了,好在对方心胸宽广主动承认了错误也许是自己大过小心眼和任性了吧才造成了双方不愉快的场面,好在现在冰释前嫌又回到了快乐的时光。



生活中的每个人,在平凡的日子里作为,都是围绕着自己心目中的人生三观而努力拼博的,拼博的过程离不开和人事打交道,因世界上不存在完美的东西,所以就有人无完人,金无足赤之说。所以也就有了人生中发生错误和失误,是人生在所难免的。

给题中说,为什么一件事情发生过后,总有人说不论大小双方都有错?它不能有一方完全对吗?我的回答是可以的。前提要因事而宜,看情况而定。

<一>,认为无论大小都有错的评判,是站在馬列主义哲学立场上,用哲学的一分为二的观点去观察,分析,判断事物的。是事物的正确处理方式和方法。因为世界上的任何事物都不是绝对孤立存在的个体,都是在相对中而生存。发生事情,既使是你全有理,也应该有理让三分,且饶人处得饶人。这是你的文化函养和宽容,不应为该事争高下论输赢讨对错,应该让无理者自己省悟自己的错。你若真的不争执,说不定输理者会很快自省认错,比你和他争论效果好得多的多。无理者和你争吵是沒有认识自己的理亏,有理和他争论,显得你不宽容大度,函养小。双方不论大小都有错,是肯定了。

<二>,这种一件事情发生过后,认为双方都有错的观察,分析和评判,仅用于不是原则问题上是可以的。若在原则问题的大是大非面前,必须立场鲜明,对就是对,错就是错,绝对要站在法律法规和政策的高度,判定一方对,一方错。在大事大非面前,既不能折衷更不能放弃和调和,只能坚持原则固守政策。如目前打黑除恶治乱,司法,公安,政府领导充当保护伞的,这就是大事大非的原则问题,不说情不姑息,必须以事实为依据,以法律为准绳,严惩不待。

如家庭夫妻间的吵吵闹闹,是日子是生活,因家不是说理的地方,只有亲情和包容,评判大小都有错,是为了平衡双方心理,让双方都有安慰,有利于团结,这是对的。

再如日常同事之间,产生意见分歧,甚至吵几句嘴,也都适用于大小各有错误的方法去处理,最终还是为了从团结出发,达到新的团结。

<三>,给题的第二个问,完全可以因事制宜做到的。那就要看事情的本质是否是人民内部的还是敌我的。若是人民內部矛盾发生,就可以本着事情的两分法的哲学观点去分析去评判,去处理。按照毛主席处理两类不同性质矛盾的不同方法,去对待。人民内部的事情,说服教育,大小责任双方都应承担,最后达到新的团结。如果是原则性的大事大非,必须追究。这就需要用法律法规和政策标准去判定,一方完全对,一方完全错。最基本的根据是看问题属于什么性质而定。

生活中的人们,大到社会小到家庭,产生矛盾和分歧,是人生的真实反映。人类和社会就是在不断矛盾中前进的,矛盾的产生和存在,是人类有生俱来的产物。当矛盾出现时,拿起哲学一分二的两分法去处理,是正确的途和方。原则问题大事大非,必须依据法律法规和政策去判别,结果就是一方完全对,或一方完全错。因为法律和政策是不容践踏的。

谢谢悟空。

常言道:二人打架不怨一人,一个巴掌拍不响,孤掌难鸣等。

现实生活中,一旦两个人发生口角、产生矛盾、或是互不相让,便会总有一些人认为,事情不论大小,双方都有责任!其实大家的看法是正确的、是符合现实的、是毫无疑问的!

不过,有时候也曾有过其中一方是正确的。那就是骂不还嘴,打不还手!任凭对方欺负侮辱、随其肆无忌惮、任意妄为,却能做到规行矩步、不加丝毫反抗!只有这样,方能为其是正确的!但是现实生活中,能有几个人能做到如此啊!或许警察叔叔?又或许正人君子?总之很少有人能做到的!

因为每个人都有脾气,都有自尊心`,谁都不甘心情愿随便让人欺负侮辱的!多数是人不犯我,我不犯人,人若犯我,我必犯人!所以就总是有人认为,不论大事儿小事儿,双方都有错儿!双方共同承担责任的。只不过责任轻重不同而已啦!

事物的发生都逃不过事情发展的规律即发生事情的起因,经过,结果。

事情发生的原因是什么或导致事情发生的导火索是什么?找出原因,就事论事,不掺合陈谷子烂芝麻,那这个事情就好解决,起码把事情解诀在星火状态中。

但事情发生往往由一件事导致另一件事接着发生,如争吵你本意只是说说,如你说亲爱的晚上你做饭,你也只是说说,也只是想看看他的态度,也没真的打算让他做。结果他引申为你见过男人做饭没?然后就说出更不中听的话。你看看问题大了,事情发展偏离轨道,结果闹得不可开交,小题大作。

女的委屈,男的暴怒。结果是赌气谁也不做,谁也不吃,都是委屈一肚子。

所以说事情不论大小,往往都会事事缠绕,纠结不清,因此清官难断家务事,有理无理三扁担也是这个理儿。

任何事情都是有利就有弊,一坦有事就有一方被动一方的犯了所谓的规距,人在情理中的缺陷,是谁也躲不开的犯错。只是有没有能力控制犯的大小的事。

这是没有原则的和事佬,凡事都有对错,各打五十大板是没原则不学法规没立场的浑人。

1.因为每个人的是非价值观,判断事物的标准不一样。而所谓的对错都是人判断的。世界上没有绝对的错,或者绝对的对。你所谓的对和错,只是你在你自己的生活环境和人生经历中,对人和事物的判断。而他从小的生活环境和人生经历跟你不一样,那他对人和事物的判断也是不一样的。所以同样的一件事情发生争执以后,他觉得他是对的,你觉得你是对的。那到底是谁对谁错呢?这是没办法判断的。我们常规意义上的判断,只能是以社会普遍意义的道德观价值观来判断。

2.任何事物都有两面性,看你从哪个角度去看待这个事情。有好就有坏,有对就有错,有长就有短……,都是相对的,没有绝对的好坏,也没有绝对的对错,没有绝对的长短。它们会随着条件的变化而相互转变。“公说公有理,婆说婆有理”,就是一个例子。所谓“公道自在人心”,如果他心里想判你错的,那么它总归能找到理由来证明你是错的。反之也亦然。如果你想证明你是对的,那么你也可以找到相应的理由,去证明自己是对的。



3.中国人的传统观念。所谓一个巴掌拍不响,既然你们两个人都吵起来了,那么都是错的。为什么不相互谦让呢?谦让了不就什么事情都没有了吗?中国人向来崇尚以和为贵。你不懂这个道理,没有这些美德,所以你才会吵架。这就是你的错。这个大帽子先给你扣上了,其他的都是小事儿,不值一提。他错了,你就不能好好给他讲道理吗?你就不能报警吗?你就不能让着他吗?为什么非要打架呢?这一堆问题,够你头大的了。

在平时发生事情后,我们都会发出自身的观点来解决问题,但人的心里想法都是不一样的,在问题涉及到多人程度上人们意见是可以一致的,但问题是两个人发生的,所以两个人意见很少能一致。

在古时候就有一个故事,在古代集市中,有工人卖的是矛,他就说,我这矛无坚不摧,世间万物皆可破。在其旁边有一个人卖盾牌,他说我的盾无法打破,就算是在锋利的矛也无法穿破我的盾。

如果让其两人进行争吵,想必大家也不会服谁,他们心里都觉得自己是正确的。

如果这时出现了一个人说,那就用你的矛去攻击他的盾,这样就能分出胜负了。

这是当局者迷,旁观者清的道理,如果你俩争吵不出答案,建议找局外人来给你们分析。



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